21.12.08

...


Le gustaba escribir historias...
Y a veces, de noche, mientras ella se hacía la dormida, se las susurraba al oído...
En el fondo sabía que le escuchaba, pero ninguno de los dos lo pronunciaba nunca en voz alta... Era como un secreto que los dos habían acordado mantener en silencio...
Creo que se las contaba con la esperanza de que algún día ella se enamoraría de él, y el brillo en sus ojos le haría recordar como era aquella sensación...
Pero sus sentidos adormecidos a veces no comprendían el significado de las historias que él le susurraba... Y su canto a la luna no fue suficiente para mantener viva la llama que los unía...
Los dos fueron siempre dos solitarios que buscaban el uno en el otro el calor humano en un intento de mitigar el dolor... así lograban sentirse llenos de vez en cuando... Pero no era amor... Lo sabían mejor que nadie, y aún así lo disfrazaban en los sonidos de las teclas del piano en la habitación vacía, en los rayos de luna que acariciaban sus fríos cuerpos, en los besos sin sabor de los que se cubrían...
Sabían que nadie les esperaba en ningún lugar... Se calentaban los pies por las noches y de día dejaban que el frío se expandiera hasta su alma... Y llegó el punto en el que ninguno de los dos pudo sentir el calor en sus cuerpos...
Él ha dejado de escribir historias... de hecho creo que no se acuerda que una vez le gustó escribir... Y la pluma descansa solitaria entre un montón de papeles desordenados, llenos de tachones... En mucho tiempo... nadie descubrirá la magia que esta esconde...



(gracias al cuento de Caperucita de Dara Scully, me llegaron a la memoria muchos recuerdos... y con ellos este texto, que no me termina de gustar, pero que esconde muchas cosas detras...)

8.12.08

Nuevas vueltas de tuerca


¿De qué sirve echar el tiempo atrás si las decisiones ya estás tomadas?

Ya veo que nada está en mis manos... El tiempo se escrurre entre mis dedos como arena... Y los recuerdos son sólo niebla que traspasa mis entrañas...

Quise salvarte y me olvidé de mi misma... Terminé atrapada entre la espada y la pared y ya nada alrededor tuvo sentido...

No quiero hablar... fueron demasiadas palabras sin sentido... No gastes saliva cuando no tienes qué decir... No consumas el poco aire que me queda... Deja que mis pulmones aguantes un poco más... 

Caminaré las calles mojadas y la lluvia borrará todos los restos que dejaste esparcidos en mi vida... 

Ya no sé si soy yo, o son las circunstancias... Pero en estos meses cambié... No sé si para mejor o peor, sólo sé que es diferente...

17.9.08

No repitas mi historia




Te vas...

5.8.08

Siempre nuestros



…. Como empezar a contarte que te echo de menos…. Que esos abrazos que tanto odie ahora me hacen falta mas que nunca…
Me quitaron el recuerdo mas preciado que tenia de ti… y mis fantasmas cobraron vida y empezaron a acosarme… pero nadie fue capaz de verlos y siguieron echándome tierra encima... me derrumbe… si, lo admito….
Tengo miedo a lo que me estoy empezando a convertir… Estoy empezando a ser como tu y ahora te entiendo mas que nunca…. Estoy empezando a vivir a medias, siento que me falta algo y en estos momentos la risa me pesa en los labios y siento que algo se desgarra dentro de mi poco a poco….
Ridículo… jamas pensé que lo diría, pero aquí estoy… diciendo que me haces falta… 

Por que demonios lo echamos a perder todo? 
Te encantaba hacerme rabiar y a mi hacerte ver tu mal humor de viejo amargado…. Tus interminables discursos me exasperaban pero así logre ver que quizás había alguien que podría comprenderme un poco y aquella vez… lo recuerdo bien…. Pusiste los ojos como platos ante una tontería que dije, y murmuraste asombrado que si que te comprendía…. Eramos dos viejo en cuerpos de adolescentes…. necesitábamos un poco de calor humano, pero nos equivocamos de personas, y de circunstancias…. Y por una tontería echamos a perder tantas cosas….
Este no es mi sitio, son sensaciones que no me pertenecen y fueron besos que no me correspondían... Nada mas que eso…

Solo espero que mi pesadilla se cumpla de una vez por todas y así abrir los ojos del todo y esconderme en algún rincón de alguna alborotadora ciudad donde jamas volveré a ver a los que fueron mios una vez… quiero que me demuestren a la cara lo poco que valen, que me decepcionen…. Luego me decepcionare a mi misma porque nunca fui mejor que ellos…
Así dejare de creer en ti, en ellos y en mi misma….
Empezare a vivir….


Siempre tuya…
Siempre mio….
Siempre nuestros…



_(…vaya estupidez…)_


Porque jamas fuimos de nadie…. Ni siquiera de nosotros mismos…

15.3.08

Punto Y Aparte

Aquí llegó el fin... No hay más que hacer... Los dos lo decidimos, y ya n hay marcha atrás...
En un principio me tomaste la mano... pero mi paciencia tuvo un límite y al última gota derramó un vaso... No lo siento... quizás así estemos mejor... Quizás como tú mismo dijiste no me quisite lo suficiente como para estar feliz sólo a mi lado... Ni yo te quise lo bastante como para vencer mi miedo y arriesgarlo todo por salvar ago de ese amor...
Ahora sólo quedan los recuerdos... Aquellos abrazos tuyos que siempre me hacían llorar, cuando intentabas consolarme.. tan dulces, tan tiernos... y yo estaba empeñada en decirte que los odiaba... por el simple hecho de que no quería derrumbarme y llorar ante tí... Y tú seguías dándomelos.. seguían reconfortándome entre tus brazos... Aquellos besos en el pelo... Aquello te quiero que se te escapaban de vez en cuando... Y ahora me arrepiento de no habertelos dicho más a menudo... Aunque sabes que lo sentía... es sólo que... tenía miedo... era pura cobardía... porque lograste traspasar los muros que con tanto esmero creé alrededor de mi corazón... Estaba aterrada porque te encontrabas entre los muros de mi fortaleza y no sabía si era lo correcto...
¿Te acuerdas de aquellas mañanas en el parque? ¿Las que ultimamente dejamos olvidadas, por el frío? Es una pena... porque valía la pena congelarnos sólo por contemplar aquellas sombras que proyectaba el sol matutino...
Aquella noche en la playa... Tiritando de frío... Lo que nos costó subir al tejado de aquel chiringuito... Y luego bajar... Pero fue maravilloso... El sonido de l mar... la luna, las estrellas... Sólo tú y yo... y las miles de luces de la ciudadad a lo lejos...
Aquellas peleas en las que siempre me derribabas en el césped... Donde terminabamos revolcandonos, hechos un asco...
Y miles de cosas más que ahora recuerdo con una sonrisa en la cara... porque por muy raro que parezca no siento ningún dolor... Es lo que elegimos... Lo vivimos en su momento y eso fue lo más importante... Quedan los recuerdos nada más... Yo elegí los mejores... ¿con cuáles te quedas tú?
Esto supone un punto y aparte... Vuelvo a ser la de antes... Vuelves a tus andadas... Espero que encuentres lo que buscas... que haya alguien en tu vida por la que sí estés dispuesto a afrontar tus fantasmas.. Ya que por lo visto a mí em faltó algo para ahuyentarlos... Quizás mi propio miedo...
Sabes que siempre estaré ahi para tí... sabes que siempre fui tu amiga ante todo, asi que jamás dudes en acudir a mí... Sabes que te quiero, quizás no los uficiente para afrontar una relación juntos pero sí bastante como para ayudarte en tu búsqueda... sin ningún rencor...

8.3.08

¿Tomas mi mano?

Tan poco tiempo y ya tantas cosas pasadas... Me empiezo a sentir como si alguien se empeñara en echarme tierra encima, a ver si consigo sobrevivir, o si me dejo cubrir...
Perder amigos... O por lo menos los que creía que eran mis amigos... Porque nunca lo fueron... Porque no supieron siquiera el significado de esa palabra... Y es un tema ya demasiado desgastado en mi vida... lo superé con creces y estoy contenta del cambio que tomó mi vida... La rutina en la que estaba sumida hasta hace pocos meses ha empezadoa girar... ha empezado a llevar mi vida por caminos semejantes a una montaña rusa... Y la verdad es que me gustó esta adrenaina... porque a pesar de todo es sólo fruto de mis decisiones...
Pero creo que se me está yendo de las manos... Creo que me llevé por delante mi proipio criterio... El de permanecer inmune al amor... Sabía que era algo imposible pero me tomó demasiado por sorpresa y no supe como afrontarlo... Ahora no sé hacia que lado girar el volante... Ahora siento que todo se me escurre entre lso dedos...
Y no estoy mal.. ni mucho menos... es sólo esta estúpida incertidumbre... El no saber cómo seguir... Qué decisión tomar... Qué camino elegir...
¿Crees que lo mejor sería un final?
¿O estarías dispuesto a intentar salvar esto que vivimos...?
No lo sé la verdad... me siento un poco perdida, pero lo que sí tengo seguro es que no pienso estar sola enfrentándome a los fantasmas que nos acechan...
Aquí te doy mi mano...
Es sólo decisión tuya....
Si la tomas....
O lo dejas...

17.1.08

El parque

Hoy fui al parque a pasear con mamá y Manu, el amigo de mamá. Me cae bien, siempre me da caramelos, y me cuida, pero lo que más me gusta de él es que cuida de mamá y se nota que la quiere. La verdad es que ella está ultimamente muy triste, desde que mi tia tuvo el accidente se le nota decaída y no duerme por las noches, siempre tiene pesadillas. Al principio yo iba a dormir con ella, pero siempre despertaba en mi cama, hasta que Manu empezó a cuidar de ella. Él siempre ha vivido con nosotros, por lo menos desde que papá se fue, pero dormía en el sofá. Ahora me alegro mucho de que vaya dormir con ella, así se le ve más contenta y la veo sonreir un poco más, aunque su sonrisa ya no es la de antes.
Manu me compró un helado, ellos iban detrás hablando, yo corría y luego volvía. Derrepenta vi a papá, sentado en una banco con su amiga, se estaban besando. La amiga de papá si que no me gusta, me mira siempre como si estuviera comiendose un limón, mamá dice que es porque de pequeña sus padres no la trataban bien, y le da envidia. Si eso es verdad, pues me da pena, pero yo no me creo eso, nunca sonríe, por lo menos no de verdad. Suele poner esa mueca torcida que cree que agrada a la gente, a mi nunca me hace caso. Y la verdad me da igual, ella tampoco me gusta.
Papá ya es otra cosa, no sé porque se fue, sé que todavía quiere a mamá, lo noto cuando la mira, cuando está a su lado, pero ahora se quiere casar con su amiga, porque van a tener un bebé. Cuando mamá me tuvo a mi no se casaron, pero se querían, y ahora ellos no se quieren pero se casan. No entiendo a los mayores. En lo que respecta a cómo se comporta mamá con papá, la verdad es que cambió mucho. Ahora pone cara de dolor siempre que lo nombro, pero no dice nada, mamá nunca habla de papá. Y yo no le pregunto, sé que lloró todas las noches después de que se fuera papá. Por eso me cae bien Manu, porque la ha ayudado, y sé que la quiere, por lo menos intenta hacerla feliz, y yo le ayudo.
Hicimos un trato hace ya unos meses y la verdad estamos consiguiendo que mamá sonría cada vez más.
Papá puso cara de susto cuando nos vio, su amiga volvía a tener esa cara de mala leche. Papá no le hizo caso, me cogió en brazos y me dio un beso, luego saludó de lejos a mamá, pero no la miró mucho, se puso a darme besos y a preguntarme como me iba. No me gusta porque me sigue tratando como a un crío de 3 años y ya tengo 9. Entiendo las cosas, pero él parece no darse cuenta. Es un ingenuo la verdad, siempre vive en su mundo y no ve los cambios que surgen a su alrededor. Luego habla un pco con mamá, y me entran ganas de irnos, su cara se vuelve a poner seria cuandoe está con él. Manu y yo decidimos rescatarla. Papá nunca se da cuenta de nada, y eso que conoce bastante a mamá. Llego a pensar que se merece casar con su amiga, así vivirían los dos amargados, comiendo limones, no se merece a mamá, ella lo quiso demasiado, más de lo que el se merecía, quizás por eso se fue...