[Él, que sin saberlo, me sigue salvando de mis naufragios.]

..su sonrisa irradia su rostro mientras me cuenta ilusionado todas las historias que ha vivido estos años atrás. Me sorprendo a mí misma intentando encontrar en sus ojos al niño con el que tantas cosas compartí, y a pesar de comprobar que no cumple con mis perspectivas, no me siento decepcionada. Incluso me agrada su cambio, es algo a lo que fácilmente podría acostumbrarme, con él las cosas eran siempre tan simples..

..y cuando voy a darme cuenta escucho nuestras carcajadas al unísono y compruebo complacida que siguen estando en plena armonía. Al preguntarme qué tal me ha ido, esbozo una sonrisa, cansada, y sólo consigo decir que le he echado de menos. Cómo no, lo entiende todo, me abraza y por ahora, con eso nos basta. En el fondo, juntos, seguimos siendo los mismos de siempre.

El cuentacuentos.

A veces los observo, y a pesar de todo no puedo evitar sonreír.. Me alegra no haberla molestado en aquella ocasión en la que todas las circunstancias me apremiaban a que lo hiciera.. Quizás siempre supe que no sería justo volver a pronunciar tu nombre ante ella, no tuve el valor suficiente de anunciarle tu vuelta e intenté aplazar la noticia el tiempo que hiciera falta. No era yo quien debía portar la noticia, no debría ser yo la que la hiciera romperse una vez más..

Hay veces que evito su mirada a propósito, siempre he tenido la convicción de que podía leerme la mente, y no quería poner a prueba su fragilidad, aunque en el fondo, todos sabemos, que tiene esa enorme facilidad de volver a recomponerse, a su manera, con sus cicatrices, pero siempre vuelve, con su sonrisa eterna, y con su particular fulgor verde, siempre más intenso, en los ojos.

A veces lo pienso, y sigo creyendo que todo fueron imaginaciones mías, que los sueños me jugaron malas pasadas, y por más que me empeñe, al fin, me vuelvo a encontrar con las pruebas físicas, irrefutables, de tu paso por aquí. He desistido a encontrar una razón lógica a todo lo sucedido, sé que ella puede tener una respuesta, pero sería innecesario molestarla, una vez más, por lo de siempre. Esta vez, por más que me pese, han sido los demás los que han resultado tener razón, por una vez en mucho tiempo no tuve corazonadas, y mi instinto andaba centrado en otros temas, por lo que, ciega de mí, me dejé arrastrar por la corriente.

Recuerdo el día, que tras tu marcha la encontré.. perdida e inundada, y supe que nada volvería a ser igual.. Por lo que perdóname, si no me di prisa en volver a hablarle de ti, destaparle la herida, ver cuánto veneno quedaba por manar.. No se lo merecía, desde luego. Al menos, probé tu paciencia, probé tu afecto hacia ella, y así, por suerte, el portazo me lo llevé yo.

Quizás algún día, si lo considero oportuno, le cuente parte de la historia, aunque ella ya la esté intuyendo. Hay veces que me mira, con una sonrisa cómplice en los labios, me guiña un ojo, toda ella juguetona, y se limita a apretarle la mano.. Él, cómo no, se contagia de su inocencia y sigue recreándole sus batallitas. Historias, inventadas o no, que asoman traviesas a sus ojos cansados, rodeados de arrugas, pero brillantes por la simple presencia de ella.. la niña que se volvió mujer, sentada sobre las rodillas de un magnífico cuentacuentos. Ella, de la que tantas veces os hablé, sigue siendo pura magia, y por su mirada, no tiene intención de perderla.

Estaciones de tren..

Cada vez oscurece antes y las sombras de la ciudad se vuelven contra mí. Me siento de pronto extraña en este sitio que comenzaba a ser un poco mío. Y sorprenderme de pronto pensando en viajar, en llenar la maleta con lo justo y perderme en estaciones de tren, en recorrer mundos inimaginables, en reencontrarme conmigo misma en algún lugar del camino..

El frío me cala los huesos, y todo aquello que comenzaba a derretirse dentro de mí, vuelve a su estado inicial, quizás un poco más deforme y malogrado. Le doy mil vueltas y llego a la conclusión de que soy incapaz de dejar de echarte de menos. Pero este frío que me envuelve, veo, con pesar, no va contigo, que eres de los que necesitan ser curado, y no al revés. Que hemos llegado a destiempo, que Noviembre no nos quiere acoger entre sus brazos y que sigo siendo la de siempre, que se niega a hacerse pequeña para crecer.

Y entonces, se me ocurre.. Ay.. si hubieras conocido a Julia, ella tan cálida, tan mágica, con esas ganas locas de arriesgarlo siempre todo, no como yo, eterna cobarde. Y sí, Julia te hubiera gustado, demasiado, te hubiera faltado el aliento con sólo verla aparecer, con su melena de fuego, su sonrisa de oreja a oreja y su espalda llena de lunares. Ella sabría contarte mil historias, y no dejaría de abrazarte jamás, como tu siempre pides.

Creo que habría que ir pesando en rescatarla, ya que ella también se extravió en algún momento. A ella, al contrario que a mi, no le dio miedo subirse al primer tren que paró en la estación. Quizás esté en algún sitio cerca del mar construyendo barcos gigantes de papel, pensando el volver a navegar, en quitarte a ti el miedo de los huesos y llevarte con ella. Te sorprendería las cosas que puede saber de ti, desde luego.

Habría que ir rescatándola sí, aunque en realidad sea la que menos lo necesita, pero así quizás nos contagie un poco su valentía y sus ganas locas de amar. Además, se le daba de lujo calentarme el alma (;

Viajes a la luna..

Patear miles de mundos, universos inmensos.. recorrer caminos deshabitados, distancias impensables.. y llegar con el corazón en un puño y las emociones a flor de piel.. 

Es el simple hecho de necesitar alejarse de todo y a la vez sumergirse en un mundo lejano, guardado en la memoria, cubierto de polvo. Una historia antigua, mágica, incomprensible y abandonada.

Descubrir que la memoria juega malas pasadas, que el peso y el paso de los años ha hecho de las suyas y encontrarme de pronto impotente ante algo que consideraba tan real y perfecto, tan mio y tan nuestro, y ver que tan sólo quedan las ruinas, las ausencias y el olvido.. que la imaginación ya no sirve de mucho y que hemos dejado de ser hace demasiado tiempo lo que un día pudimos haber sido, ya no lo recuerdo.

Y constatar que las raíces han sido arrancadas de cuajo, que ya nada es realmente nuestro, que la pérdida pesa más de lo debido. No pertenecer a ningún lugar en concreto, y darlo por hecho como algo natural, como una historia más, simple y común.

¿Y qué nos queda de todo esto? ¿Una carga más a cuestas? ¿Un camino que siempre tendremos que volver a recorrer, huyamos a donde huyamos? ¿Una esperanza? ¿Una desilusión? ¿O quizás una historia que se dejó a medias, y a la que le quedan aún muchas hojas en blanco, amarillentas y roídas, que aún tienen la esperanza de verse completas de una letra bonita y experimentada?

Toca cerrar una vez más los ojos, refugiarme entre las ruinas del mundo que aún guardo en la memoria y esperar a que los rayos que se filtren por los resquicios de las tejas sean suficiente fuente de calor por una temporada. Siempre he pecado de mala letra.

[Siento el texto de hoy, no estoy realmente inspirada pero era necesario soltarlo]

(:

Acabó de subir a trompicones la escalera y miró a su alrededor embelesada. Hacia tantos años que no visitaba ese lugar, tantos recuerdos, tantos rincones que escondían tantas historias.. Los rayos del sol se filtraban por las rendijas de la maltrecha madera. Las telarañas estaban por doquier, el polvo era ya una masa compacta que bien podría tener ya vida propia.

Julia recordó las tardes que pasaba allí cuando era tan sólo una niña. Perdía la noción del tiempo rebuscando entre tanto trasto que ya no servía a nadie. Pero todo lo que allí había tenía memoria, y a ella le gustaba buscarles sentido, ponerles nombre, crearles una historia, quizás no tan desacertada comparada con la realidad.

Se acercó a uno de los rincones de la buhardilla y se sentó en el polvoriento suelo, cruzando las piernas. Con cierta reserva alargó la mano hacia unos viejos libros y comenzó su exploración. Echaba de menos aquel antiguo ritual, superó su conmoción y fue llenándose de valor. Pronto estaba explorando un viejo baúl, con la emoción a flor de piel, ajena al avance de la tarde.

-       -   Quizás esto te sirva de ayuda.

Sorprendida levantó la vista de un viejo álbum y entrecerró los ojos ante el resplandor de un candelabro igual de polvoriento que todo lo demás. No se había dado cuenta de que el cuarto estaba en penumbra y que estaba forzando la vista demasiado. Pablo le sonrió desde arriba y tomó asiento a su lado sin decir palabra. Miró por encima del hombro de ella el viejo álbum, tras lo que él también se dispuso a rebuscar entre los viejos recuerdos, relatándole gran parte de la verdadera identidad de aquellos objetos abandonados a la suerte del tiempo. Julia se sorprendió a sí misma escuchando aquellas historias tan cercanas a él y se dio cuenta con pesar que la diferencia de edad era en realidad un gran abismo entre ellos dos. A la luz mortecina del candelabro observó las arrugas que comenzaban a surcar el rostro de él y sintió el impulso de acariciarle las mejillas, de borrarle esa tristeza tan profunda de sus ojos a pesar de la sonrisa que permanecía siempre en sus labios.

Mientras él contaba feliz sus batallitas ella no pudo contener el impulso de acercársele y plantarle un beso cerca de su comisura derecha. Él, sorprendido al principio, acabó por curvar aún más ésta hacia arriba.

Echándote de menos..

Tengo ganas de que vengas un ratito y me quieras, aunque sea sólo un poco.. Estos días tan extraños me piden a gritos una de esas enormes tazas de té humeante que me solía tomar contigo entre tímidas sonrisas, cuando me mirabas por debajo de las pesañas con aquella expresión tan tuya.. Esas horas que se hacían tan cortas junto a tí, conversaciones de todo y de nada, de tí y de mí, de nosotros a veces..
Sigo sobreviviendo, pero se me hace más difícil de lo que creía, hasta el corazón lo tuve que colgar a secarse. Pobre.. Me ha llegado incluso a entrar miedo de que comenzara a cubrirse de moho de tanto llanto..
Sólo ven un ratito, así se me contagia tu sonrisa y vamos a desafiar el frío tomados de la mano, como aquellas tantas veces.. (:




[...]

||

No, desde luego. Por mucho que busque no me encuentro posible solución. La rutina me lo ha vuelto a poner todo patas arriba, porque resultó ser de todo menos rutina, supongo.

Sigo inundada, para qué mentirte, y esta vez la culpa sí es mía.  Me gustaría ser menos consciente de las cosas, demasiada intuición, maldita sea. ¿Explicaciones? ¿Para qué? Si son las mismas de siempre, pronunciarlas en voz alta no nos ayuda a ninguno. No soy persona de descubrir mis trapos sucios, me gustaría hacerlo si eso serviría para algo, pero sé que no. El caso es que seguir escondiéndolos tampoco es de ayuda. 

Quiero pulsar el botón de la pausa. Me molesta que todo se siga sucediendo y yo siga sin poder tomar el conrol de las cosas, al menos de las mías. Me irrita sentirme insegura respecto a todo.

Demasiado carácter dicen que tengo, ¿pues dónde está que no lo veo? Ah sí, tendido en el balcón con las demás cosas que pude salvar de la inundación. El problema es que con el frío están tardando demasiado en secarse, y más si no deja de llover. Maldito otoño, con lo que me solías gustar..

Sí, decidido. Necesito un respiro. y que me quede grande si es posible, así no lo echo de menos en un tiempo. Aunque las sobras no sean buenas, las faltas tampoco. Y por estas fechas me falta de todo, así que nada, me voy a poner a fabricarme todo lo que necesito a ver si consigo dar con la receta de la felicidad, aunque sea sólo temporal, que la de "para siempre" dicen que no existe. 

Que le den a la pausa por favor!

Septiembre.

Y llegó, no como queríamos que llegara, pero aquí está, triste y solitario, marcando distancias.

Nuevos cambios, como no, ¿qué sería de mí sin ellos? Debo hacerme a la idea de rehacer mi cuerpo a otra cama, más vieja quizás, de esas en las que los muelles se te pueden clavar hasta el alma, facilitándole el camino al insomnio y a las pesadillas. Y la nueva almohada, demasiado dura para mi gusto, de esas que por mucho que la deformes en unos segundos vuelve a su estado inicial. Incómoda, sobre todo para alguien que duerme de espaldas al mundo.

Al menos tengo la seguridad de que, si alguna vez decides dormir a mi lado, tu huella no quedará grabada en ella y así evitaré falsas e inútiles esperanzas. Esa, a pesar de los múltiples inconvenientes, es una gran ventaja, por lo que me acostumbraré a ella para mi propio bien.

Perdona por mis ausencias, pero a la larga serán lo mejor. He visto que no puedo hacerme con un huequito de tu vida. Ser el pañuelo para tu llanto nunca fue suficiente. Ya no absorbe tus lágrimas y han empezado a inundar mi pequeño mundo. Disculpame, prefiero cerrarte la puerta, al menos hasta que consiga poner en mi vida un poco de orden, limpiar a fondo todos los rincones infectados y sacar las cosas que siempre me han sobrado y ocupado espacio inncesario. Ya veré en qué lugar pueda hacerte un hueco, no te doy garantías ya que carezco de fuerzas para hacer que todo te vaya bien.

No sé que pensar la verdad, hubo demasiado desengaños y vacíos, supongo que lo que hubo nunca fue suficiente, al menos para mí. Veo que el tiempo no me libró de mis propios fantasmas, eso de encerrarlos bajo llave, es un mal método, siempre me lo han dicho. Se me han escapado todos de golpe y están haciendo de las suyas.

Así que, hasta una nueva derrota, como tú mismo dirías. Intentaré encontrar otra manera de solucionarme a mí misma.

Quizás.

Y qué. Intenté encontrar algo que me uniera más a tí, que salvara las distancias y nos volviera menos desconocidos, pero no lo conseguí. Y es que necesito flores en la cama, de esas miradas que lo dicen TODO y NADA, lunas que me guiñen sonrisas torcidas, soles que inunden todas mis mañanas, abrazos eternos bajo la lluvia. NECESITO puntos suspensivos, muchos, que den lugar a la duda... o a la magia. Sí. Eso es lo que quiero. MAGIA.

Siento que ciertas despedidas no me duelan. Quizás soporte mejor los golpes. No sé.

Nunca pedí deseos. Quizás empiece a hacerlo ahora.. En voz alta mejor. Lo convencional nunca funcionó ;)

Mejor.

..y si te digo que te amo, quizás pienses que algo no está bien..
..no me importa lo que digan los demás, no suelo lllevar muchas máscaras en el bolsillo. Mi rostro es uno, les guste o no..
..Y si crees que juego sólo por ganar, por que piensen que soy invencible, no es así.. Sólo busco respuestas, quiero una oportunidad..
Y si escondo cartas bajo la manga, es sólo para poder protegerme con una sonrisa cínica si sospecho que puedes herirme..
Pero prefiero guardarlas y mirarte a los ojos, tomarte las manos (con cierto miedo quizás) y comenzar una danza lenta.. embriagadora.. hasta escuchar a tu corazón latir acelerado a causa de mi tímida confesión.
..Y si aceptas volar junto a mi, te arroparé entre mis brazos y quemaré lo que hay bajo mis mangas, sólo sabiendo que protegerás mi corazón, tal como lo has hecho en nuestras noches de verano, como lo haces en nuestras madrugadas de invierno..
Y si vuelvo a afirmar que te amo, piensa que todo esá bien.. y que seguramente irá mejor..

PUEDO vivir sin tí.

No me vale que aparezcas de vez en cuando para ver qué tal me va.. Dejándome con un millón de porqués y unas cuantas dudas de más..
Ya veo que eres experto en malinterpretar todas y cada una de las palabras que salen de mi boca.. Asimila que mis letras ya no van dedicadas a ti.. y desde luego éstas son las últimas que llevan tu esencia..

Quiero, puedo y sé vivir sin tí.
Ya lo estoy haciendo.

..Siempre..

Ultimamente no dejo de soñarte mientras mis oidos se impregnan de ese sonido desgarrado a rock'n roll..
Te puedo sentir en cada poro de mi piel, en cada latido acelerado de mi corazón..
Eres como una montaña rusa, que me arrastra y me llena de adrenalina..
Has echo que salga por las noches al balcón sólo para ver si se ven las estrellas, sólo para comprobar que el cielo que me prometes en cada uno de tus besos sigue en su sitio..
Me llenas de ganas de contar cada uno de los lunares de tu espalda mientras te cuento bajito algún cuento de los que guardo escondidos en el cajón..
Y cada vez que me miras con esos ojos brillantes resisto a duras penas las ganas de sacar mi cuaderno de bocetos y pintar esa expresion de tu rostro, por otras razones porque sé que jamás sería capaz de poner sobre el papel ese aura y esa energía hipnótica que desprendes..
Y poco a poco haces que crea que los sueños se cumplen todos los días.. porque ya lo tengo comprobado.. a tu lado siempre lo hacen..
Bueno no, todos los días no.. Eso es quitarle importancia.. Porque lo hacen cada hora, cada minuto, cada segundo.. Y no quiero que dejen de hacerlo jamás!

¿Tiempo..?

Por lo que más quieras, no vuelvas a aparecer como lo has hecho.. Te fuiste sin decir adiós, y me había hecho ya a la idea de no volver a encontrarme contigo, pero no.. Por lo visto tú no tienes bastante.. Tienes que aparecer en el peor momento, dibujarme la sonrisa que otros me borraron y volver a esfumarte dejándome con todo revuelto por dentro..
No puedo explicarme por qué sigues ocupando mis sueños, por qué mi corazón te sigue guardando un sitio, cuando se supone que debería estar ya ocupado.. Mi cabeza da vueltas con sólo saber que estás ahi en algún lugar, calentando sábanas junto con unos pies fríos y un corazón roto..
Y no tengo derecho a meterme en tu vida como tu tampoco lo tuviste para meterte en cada poro de mi piel, en cada latido de mi corazón.. No quiero quererte, pero posees esa magia que me hace suspirar y te vuelve ese ser indescriptible capaz de hacerme soñar días enteros con un solo segundo a tu lado..
Sé que nunca te tuve y que nunca te podré tener.. Es sólo que no puedo controlar mis setimientos cada vez que tu presencia flota alrededor de mí... Y te lo puedo asegurar.. esas son muchas horas al día, más de las que me gustaría que fueran..
Y siento que estoy traicionandome a mí misma pensando en alguna posibilidad.. No tengo ningún derecho a hacerlo.. Ahora no, por lo menos.. Ni por tí, ni por mí, ni por él.. Ninguno lo merecemos..
Y ya no estoy segura en qué hemos quedado, si me haces bien o mal, si soy yo la culpable o lo es este puto corazón iluso...
¿Y el tiempo? Me gustaría saber de qué nos servirá el tiempo y las ganas y el cariño... Adónde llegaremos y a qué precio... Si alguno podremos salir ganando... O esto será como una explosión devastadora de la que ninguno saldrá ileso...


Quiero respuesta.. caunto antes mejor...

Volviendo a soñar..

Hace algunos días la veo mirar por la ventana con esos ojos teñidos de tristeza, añoranza.. Algo la remueve por dentro y no sabe cómo acallarlo, cómo entender lo que le está pasando..
No está segura de regalar su amor a la persona adecuada.. No sabe si lo que está recibiendo a cambio es suficiente.. Ni si esa persona será capaz de tapar el hueco que tiene en el corazón desde hace algún tiempo..
Las cosas van bien, mejor de lo que esperaba.. se dice a sí misma.. Pero sigue habiendo algo que no encaja.. ¿Será el hecho de haberse tirado al vacío sin haber considerado la altura? ¿O será que todavía no ha encajado el hecho de que está sobrevolando el precipicio desafiando las leyes de la gravedad..?




Y en las noches de insomnio, que cada vez son más.. , cree encontrar eso que le falta tanto.. Esa pieza que perdió y a la que no le dio ninguna importancia..
Por perseguir un sueño, olvidó uno quizás de más relevancia.. Ese que la hacía reír horas enteras, que la había unido a tantas personas imprescindibles en su vida.. Ese que la hacía sentir importante cuando era una más, cuando eran un equipo, cuando construían sueños juntos..
Y la veo sonreír contra el cristal, apoya la frente contra él y cierra los ojos... Y sé que ha tomado una decisión.. Esos días aún no han acabado... Es hora de retomar sueños perdidos..

Patas arriba

No sé de donde llegaste ni cómo, pero lo pusiste todo patas arriba ..
De repente te has vuelto inamovible de mis sueños, imprescindible para mis amaneceres..

Ya te lo dije!
Eres de esas personas que pase el tiempo que pase se hace imposible borrar la huella que dejaron..

Lo dicho.. Esto patas arriba se ve mucho mejor!!

Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos.. Allí escondidos entre mis sueños.. Verdes y tan brillantes que me quitan el aliento..
Verdes.. del color de la esperanza.. La de volverte a ver algún día.. La de que me vuelvas a estrechar una vez más entre tus brazos..

Sin ganas..

Desde hace algún tiempo ando con ganas de tener una enorme ventana en la que sentarme y mirar el mundo.. Son esas veces en las que no te apetece hacer nada.. Sólo tener una taza humeante de café entre las manos y dejar la mente volar..
Desde que desapareciste nunca tengo ganas de nada, y esto se está volviendo desesperante.. Tengo miles de cosas acumuladas pero no encuentro el animo suficiente para llevarlas a cabo.. Mi cama se ha vuelto demasiado grande y mi cuarto demasiado pequeño.. El espejo parece haberse dado la vuelta porque no logro reconocerme a mi misma en él.. Me subo por las paredes si estoy encerrada y me pierdo si salgo fuera.. Hasta mi ciudad de repente se ha vuelto extraña y parece haber cambiado de gente.. Porque por alguna razón la mayoría parece tener tu rostro, tu olor, tu sonrisa..
A veces quiero que vuelvas, otras que desaparezcas de mi mente.. Pero la mayoría de ellas desearía no haberte conocido nunca..
Y mientras tanto sigo envuelta en la melodía de aquellas canciones que nos hicieron bailar un día y las ganas de tener esa enorme ventana en la que pintar la historia que nunca fue y que nunca será.. :D
Siempre tuya..
(Ya no hace falta negar que has logrado volverme una romántica empedernida, aunque siga intentando ocultarlo..)
Te quiero.. (por ahora) ;)

..Con los ojos cerrados huyendo del destino..

-Ella nunca esperó a nadie.

-¿Por qué? - preguntó él abrazándola.

-Nunca le encontró sentido supongo - dijo encongiéndose de hombros dejando vagar su mirada en el cuadro a medio hacer.

-¿Y a ella tampoco la esperaron? - quiso saber Álex.
Julia calló, parecía concentrada en la pintura, sopesando mentalmente cuáles serían las siguientes pinceladas. Al fin contestó bajito:

-A ella sí la esperaron, pero nunca fue a su destino. Tenía miedo.
-¿Miedo de qué?

-De que la quisieran.

Hace frío, y en el aire habita esa niebla espesa que te impide respirar. Buscas en el cielo amenazador a tormanta un resquicio de luz, con los ojos cerrados una mano amiga que te enseñe cuál es el camino que sigue a continuación, que es lo que sigue en la historia. Si se desatará la tormenta como tú temes o si quizás por algún sitio aparecerá un rayo de sol acariciando tu rostro, dándote la fuerza que necesitas para soltar todo eso que se revuelve dentro de tí.
Hace ya que te diste cuenta de que tomaste un callejón sin salida, ese amor que te hacía brillar es tan falso y tan inventado como los sapos que se convierten en principes. Sabes que tienes que bajar de esa nube que empieza a difuminarse con el paso de las horas, y lágrimas de impotencia bañan tus ojos, te quieres quedar a disfrutar un poco más de tu libertad, pero la vida llama a la puerta. Es hora de bajar a la tierra, abandonar los sueños y empezar a caminar de nuevo.

...

Le gustaba escribir historias...
Y a veces, de noche, mientras ella se hacía la dormida, se las susurraba al oído...
En el fondo sabía que le escuchaba, pero ninguno de los dos lo pronunciaba nunca en voz alta... Era como un secreto que los dos habían acordado mantener en silencio...
Creo que se las contaba con la esperanza de que algún día ella se enamoraría de él, y el brillo en sus ojos le haría recordar como era aquella sensación...
Pero sus sentidos adormecidos a veces no comprendían el significado de las historias que él le susurraba... Y su canto a la luna no fue suficiente para mantener viva la llama que los unía...
Los dos fueron siempre dos solitarios que buscaban el uno en el otro el calor humano en un intento de mitigar el dolor... así lograban sentirse llenos de vez en cuando... Pero no era amor... Lo sabían mejor que nadie, y aún así lo disfrazaban en los sonidos de las teclas del piano en la habitación vacía, en los rayos de luna que acariciaban sus fríos cuerpos, en los besos sin sabor de los que se cubrían...
Sabían que nadie les esperaba en ningún lugar... Se calentaban los pies por las noches y de día dejaban que el frío se expandiera hasta su alma... Y llegó el punto en el que ninguno de los dos pudo sentir el calor en sus cuerpos...
Él ha dejado de escribir historias... de hecho creo que no se acuerda que una vez le gustó escribir... Y la pluma descansa solitaria entre un montón de papeles desordenados, llenos de tachones... En mucho tiempo... nadie descubrirá la magia que esta esconde...



(gracias al cuento de Caperucita de Dara Scully, me llegaron a la memoria muchos recuerdos... y con ellos este texto, que no me termina de gustar, pero que esconde muchas cosas detras...)